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年の瀬を前に、ネットやニュースで「帰省ブルー」という言葉を目にするようになりました。
「長期休みに夫の実家に帰省するのが憂鬱な女性」の状態を表した言葉です。
「最近になって帰省ブルーの妻が急増している」というような報じられ方でしたが本当にそうでしょうか？　こうした問題ははるか昔からあるように思います。

今年はとくにコロナ禍のせいで複雑化しており「帰りたくない」「帰ってきてほしくない」という声も。悩ましい帰省問題についてまとめました。

 妻の苦悩

実に６割以上の女性が「夫の実家に行くのがストレス」と答えるそうです。
それ以外の回答をした４割も「そもそも行かない」「義理の両親がいない」という人を含むため
かなりの割合で「負担を感じている嫁」が存在しているのが分かりますね。

「夫の家で気を遣うのが本当につらい」
「帰省すると召使のようにこき使われる」
「義父母にいじめられるのに、夫は何もしてくれない」・・・

結婚したとはいえ相手は他人。どんなに良い姑であっても気づまりを感じることはありますよね。
「お金も時間もかけて気を使いに行くようなもの」と考えると理不尽さを感じるのも理解ができます。

 姑の反論

もちろん、迎える姑のほうにもストレスはかかっているんです。

「帰省するのはいいけど、手伝いもせずにいつももてなされてるだけ」

「息子夫婦や孫たちのお泊り準備をするのも大変」

「お嫁さんとは仲良くないから、正直わが子と孫だけ来てくれればいい」

…など、お嫁さんに対して気疲れしている人や、用意を負担に思っている意見も多く見られました。

「妻ならば夫と一緒に帰ってくるのが”普通”」「嫁に来たんだから旦那の家のことを手伝うのが”当たり前”」「短期間ぐらい我慢できないなんて”ワガママ”」という、妻の態度を責める考えの人もいました。

 夫の無理解

こうした状況から浮き彫りになるのは「夫の実家には帰らなくてはならない」という習慣に縛られた日本女性の姿と「夫の無理解」です。
いくら説明しても「俺の実家が嫌だというのか」「うちの母親がイビリなんてするわけない」
「どうして仲良くできないんだ」「気なんて使わなくてもいいのに考えすぎ」と怒られたり流されたりする…
帰省ブルーにまつわるネットの声では、そんな妻の夫に対する怨嗟が渦巻いていました。

問題の本質は、ここではないのでしょうか。

夫にとっては気の置けない優しい母親ですから、「妻にとっては気を遣う他者である」という事が理解できず、実家を否定されたような気持になるのでしょう。つらさを訴えてもわかってもらえず諫められて、「夫だけでも味方でいてくれたら我慢できるのに…」と落胆する妻の声もありました。

「わかってもらうのは無理だから私が耐えればいいんだ」というあきらめを散見する一方で
「良い嫁ぶるのはやめて【行きません】ときっぱり言った」と宣言する女性も増えています。

共働き・男女平等と掲げられてはいるものの、いまだに「女は旦那の家に入るもの」という考えが根深く残っている日本の社会。

せめて、パートナーにだけはその息苦しさを理解してもらいたいものですよね。